hola luna

我学会放下抱怨，埋头认真。

忙碌，看看自己的极限在哪里。

算是为难自己也好，挑战自己也罢。

好歹活过来了。

闭嘴，做事。就很好。

又是连休三天。

是圣诞夜。

与R和S吃火锅。闲聊，畅饮。

啤酒简直“淡出个鸟”，话却都说得及其尽兴。

晚上与J一起，在外很简单地吃了顿晚餐。

平常鲜有客满的店家，今天借着节日，倒也需要等位。

饭后，散步顺带去买一些面包。

说好明早做些十谷米浆，当作早饭。

回家时只见人潮涌向田子坊。

人潮操着不同语言，不同口音。

却都是喜庆，雀跃，不知疲倦，不惧寒冷的。

这是结婚后的第一个圣诞节。

我们不去凑热闹吧。我心想。

嘴上却又不甘，说，去田子坊凑凑热闹吧。

J说，如果11点，你能从被窝里起来，我们就去。

好吧，这是给我个台阶下嘛？

多少个圣诞，我们一起在寒风中倒数。

有许愿嘛？

愿每一天都是第一天。

就如同，这十多年，都如每一天一样。

不曾改变。

听一首欢快的，带着京腔的英文歌。

看一部轻松的，大团圆结局的电影。

今天是这礼拜休息的第一天。

是滴，这礼拜休息三天。

心情很好。

对号入座，我有电影里，所有女性角色的缺点。

而J有电影里，所有男性角色的优点。

好吧，就说到这里。打住，便很幸福。

事实，也是这样吧。

仅仅12小时。

我已开始想念。

原来那个“不在乎”只是我又一次地“不了解自己”。

天冷，想喝你煲的鸡汤。

胃疼，想抱着你的手臂。

脚冷，想藏在你的脚踝。

无聊，想没事也叫叫你。

一个人是寂寞的。

寂寞有一大部分原因是无所事事。

剩余就都是因为想你。

听COLDPLAY的歌，写字。

字是需要时不时练一练的。

好比，想你，也是需要偶尔练习一下的。

你会否也正想着我。

在远方，即使大伙一起，即使温暖的天气，即使有一些疲惫。

我在上海，没有陪伴，昏黄的灯光，还是有一些冷。

半年纪念日就要来临。

最初，每天都感觉好像在做梦。生怕梦醒了，又回到那个高中的课堂。

话说回来，那也很好，那时候也有你。

我们的爱，已经不是梦幻的感觉了吧。也许是被幸福冲昏了头，误以为那种晕晕的感觉就叫做梦。

又也许，坚持了那么久，终于的长相厮守却来得那么突然。就像梦的求之不得和稍纵即逝。

“JJ，好像在做梦一样。”我不停念叨。

你听了这句话一定感觉幸福，不然为什么总是抱紧我？

十年。人生总有个七、八个十年的。有多少人可以配我走过越多个的十年呢？

是否越是儿时所熟识的，可能性越大呢？

那是种已经得不到的美好愿望。

所以，我珍惜你。我是的你的好兄弟，你是我的好姐妹。

是恋人，亦是朋友。是亲人，还是夫妻。

这是多完满的关系。

相信世上这样美好的两个人一定很多。我们只是其中渺小的一对。

可我又是多么骄傲。

半年的生活过得浑浑噩噩，零零乱乱。总是无法从新开始。无法开展一个计划。

这是不是有些不太正常？

我们太熟悉，彼此没有任何隐瞒。于是乎，也放松了对自己的克制。

放纵自己去懒散，去得过且过，去安逸，去一次又一次地推脱。

这是你对我的宠溺。而我反而对你的束缚要多些。

过了半年。我们该做计划了。

对孩子，对财政，对未来。

生活应该是井井有条，有理有据的。

家是安逸的港湾。而不是给我们以懒惰借口的温床。

十二天的蜜月假，心态的确不同了。

面对琐事，烦躁情绪，可以游刃有余地化解。

得出的结论并不是，以后要多多放假，而是，要好好保留，这种心态。

攀比心要不得。比别人胜，也没什么好沾沾自喜。败给别人，也不算是失败。

每个人付出的不同，得到的当然有所不同。

已经得到了最好的。何必又人心依不足。

明知不可以，还是义无反顾。

这样的坚持是错误的。

那不是追求爱情，更不是坚定信仰。

所以毫无意义。

如果有一天，可以修改，脑中的一切念想。那该多好。

好吧，我只是在恨自己的懒惰。

我想要为你生一个孩子。最好是女孩儿。

想看着她总粘着你，坐在你的肩头。而你是幸福的，笑笑的，宠溺的眼神。

我又怕生小孩儿。疼痛，责任，以及失去自由等种种的牵绊。

这些很让人退却。

但期待总是战胜害怕的。

蜜月回来。我们就开始吧。

还来得及生八月下旬到十月上旬的孩子。

如果等得及，四月下旬到六月上旬的女孩子是首选。

我亲爱的，生命中的小孩，原谅你妈如此任性的要求。其实，你一定懂的。不论你何时，我都是爱的。

只是希望你好，希望每个人好。

不要任何人利用另外的人成就自己。

那是错误的，不友善的。

却不敢想他会被施予什么报应。

不要放纵，放纵会让思绪如同身材一样，难以控制。

不要主观，不要闲言碎语。

自己没有做到完美，就没有资格指责，哪怕只是叙述，别人的过错。

即使再不平，也潜心做好每一件事。

当下只是人生中的省略号。

但如果没有这些省略号，却也连接不起每一个下一页。

窗外，高楼间歇，是深深的蓝。

霓虹灯刺眼的闪耀。

居然能看到白云，缓慢地移动。

明天会是晴天嘛？

即将脱离一种身份，迈向另一种。

近来的忙碌，冲淡兴奋与幸福。

不再那么期待新生活的开始。

而是希望，这混乱的前奏赶紧结束。

焦躁和不满，遍布全身。

再美好的童话，也是源于繁杂的生活。

或许羡慕丰衣足食、无忧无虑的安逸。

亦或许，骄傲于靠着自己，疼痛蜕变。

回首，遍地辛勤的汗水。

向前，蔓延的星光闪闪。

一晃，都倒数成拾玖了。

装修马上收尾。渐渐有了幸福的感觉。

那是苏苏麻麻的感觉嘛？我有些笨拙，形容不好。

只知道，这个男人，真的对我很好。

这不是最近的想法。

回想十年，从最初仅仅只是认识。

他一直这么好。

或许就无怨无悔了吧。

亦或许，是嫌麻烦？所以不离不弃？

呵呵，显然，那是句玩笑话。

多听一些meditation的音乐。

电视里聒噪的欢乐，并没有益处。

要快点把我们的家装修好。这样可以邀大家一起来家里玩。

一起看片子啦。三国杀啦。做蛋糕啦。弹钢琴。

想想就很幸福。

灰色的水流。泡沫。雾气。音符。

无力的女声。

努力让自己不去抱怨，并且保持快乐。

用幸福的心去对待每一件事，结果总会是令人满意的。

我想有一份信仰。

其实，有一颗坚定的心，就足够了。

啊。还有整三个月。

天气暖和。

休假的时候，没有任何负担。可以睡得晚，起得晚。

9点多，拉开窗帘，坐在地板上的垫子上玩电脑。晒着太阳。微弱的，不会刺眼。

看一部love and other drugs。anne公主老了。jake还是不觉得帅气。故事嘛，辉瑞亮了。

午后，手拉手在阳光里走一圈。笑容没有局促的寒冷，或者炙热。

看着你的头发在理发师手里，一寸寸变短。

带着狗狗散步。同不认识的狗狗握手。看自家那一只欢快奔跑的背影。

那都是幸福。

欧，又是好一阵子。

隔壁房间是欢乐的联欢晚会的呻吟，哦不，是声音。身边睡着外婆，有微微打呼声。感觉无比踏实。

从J家那回来。听J爸讲了许多。J家和我家不同。爸妈都是善于表达自己，感情的人。愿意毫无保留地表现对我们的期许与祝福。不过他们都是领导，所以讲话都是委婉且冗长。但也正因此，给了我思考空间。

J最近一直问，什么时候住过来。似乎快要成为口头禅。是吧，未尝不可，我就做那一个不试婚的人。这样才有了新婚的快乐。正好我们有自己的小窝嘛。

从工作，慢慢找到自己做事的风格。映射到生活中，是一个没有耐性的人。只追求结果，最好不要知道过程。多余的情况说明都是累赘，不耐烦地直接跳过。

今天想通，不可以把工作中的态度带到生活中。毕竟，家人不是同事。生活不用做什么月报，也不讲什么效率。耐心聆听，不厌其烦地交流，才是王道。

聽張信哲的歌，老的及半新不舊的。

冬夜的被窩裡，適合這樣的氛圍。

歌曲分了很多種，有的讓人輕鬆，有的讓人沉默，有的讓人喜悅，有的讓人流淚。

我熟悉的，和愛的那些歌，那些歌手，它們都過了時。

我也聽不懂，也學不會現如今的歌曲。那些年輕的偶像，唱的歡快曲調，跳躍歌詞的歌曲。

周五結束培訓，去錢柜。我的歌單已讓90后為難。我的一曲人間，大家合唱。

原來，我的曲庫是與70后至85前人重合的。

這樣應該沒關係吧。我原本就是一個快要跨入26歲行列的人。并不是某總說的，二十歲出頭。

想去很多地方。想拍很多风景。想吃很多美食。想熬很多夜。想聊很多天。

怎么都是想和你一起呢。

其实我并不喜欢名牌的，但你的领带一定要是Hermes的。其实我很注重环保的，但你的皮鞋一定要是意大利制皮底的。其实我的衣服借一借就好的，但你的一定要是连纽扣都很精致的。

夜深了，穿着毛衣外套，窝在被窝里。用新的输入法，很流畅；新的浏览器，更加流畅。

好久，没有安静面对自己。这个好久，只是在今天之内吧。

我就这把年纪，就这些能耐。有没有高估自己，去承受不适合的压力？目前为止，应该算是有一些吧。这么说来不仅仅是我自己高估了我。不过我自信，这样灰暗时期终有时。犹记得学上一个报表，也是这般痛苦。而现在呢，每天的必修课，不过如此。

只要别人肯教，而自己又肯学，任何人都能胜任任何事。

放平心态，理一下，哪怕只是想一下，之前做过的，哪些对了，哪些错了；而还未做的，哪些该立即做，哪些可以延一延。利用现有资源，通过现有技能，就可以做很多事。不要傻干蛮干，要巧干。每天要做哪些事，近期要做哪些事，将来还可能会做哪些事。选择挑起这副扁担，就早该掂量过两头箩筐里的未来的分量。

其实并不怕忙碌，这样匆匆就学了好多；也不怕慌乱，这样不知不觉就瓷实起来。

期待那些意料之外的礼物，却也要有勇气去承受超出想象的贵重。

还有很多事要走，还有很多路要走。学会烧饭，是不是就可以吃得更多。学会做家务，是不是就会生活得更自在。

j: MU··········A！！
l: 太大声啦
j: mu.........a~
l: 太活泼
j: mu。。。a。。。
l: 你是鱼吗 
j: mu---a---
l: 你是棒子吗
j: mu    a   
l: 大喘气干嘛
j: mumumumumua
l: 结巴？
l: mua   这样是不是很好
j: 哦
j: mua

辛苦的日子在经历的时候会很痛苦，学会坦然面对，用一种单纯的态度去渡过，就会变得容易些，快一些。

这样的日子在经过之后，回想起来，也是轻松的，好像站在一个更高的层面，回顾自己。有苍老的足迹，更多是成长的印痕。

设定了目标就内心坚定着走下去，不要游弋，如果没有后路，可以变换，只要有更好的选择。

我的情绪一直不好，情商太低。很感谢有J，在我茫然时，你指明方向。在我得意时，你为我鼓掌。

只要是和你一起的事，我一定，一定快乐的情绪去想、去做。快乐的事就该快乐地去做。是的，你是我的快乐，我有什么理由好害怕？我又有什么理由好抱怨？

后盾强大，放手去做，心里坦荡荡。

J两天都加班，于是，我在家带了两天。什么时候，我的日程安排完全依照他的了？是了，我的生活去除他，原来如此单调。

工作这星期还好，不会很忙，因为把工作都熟悉了。即使后2天，全CN都去了青岛，也能熟练应付了。没有什么值得心烦的事了，便又觉得无所事事了。

那么，趁着没有开学，赶紧减肥咯！

工作我要做好，其他，我也不会怠慢。

不知是blogbus的问题，还是blogbus的问题。也不管除了问题的blogbus会不会让我在首页看到这篇，我还是要写的。不能因为任何，改变了对将来的承诺。这是一个小小的行为，为二、三十年后，不一定会看的自己的一些付出。是的，很多事都先做着吧，那些举手之劳的事，说不定，将来就会感激现在的自己呢。

我和J的考试终于都结束啦，于是，久违的双休日来临啦。两天腻在一起。买菜，做饭。或只是腻在一起。你对这你的小黑，有做不完的功课，我对这我的小A，有看不完的片子。你偶尔凑过来，看一看，笑一笑。是吧，TVB是很逼人的，马浚伟是很搞笑的。没有你在的夜晚，我不敢看神神鬼鬼的东西。

我总是怀疑，时间是否让我们都缺失了激情，恋爱的感觉会渐渐淡去，以致消散。事实证明，并非如此。我能感觉，你还是七年前的你，而我，也许不是七年前的我，但一定是更爱你的。

这样就很安心了，我明白，我会越来越不能满足你，你也许也会满足不了我。但至少，彼此至少是分不开的。那么，满足与否也就不再那么重要了。

终于把allocation完成了，这一个礼拜悬着的心算是放下了，今天能好好睡个觉了。不过，明天还是得早到。

哎，每天都是最早到公司的几个，又是最晚离开公司的几个。已经不能用忙来形容。只能说，锻炼啊锻炼。

其他的事，已经没时间想了。

然而，很多事情，是没法一样一样做的。

唯一能做的，是厘清了孰轻孰重，然后同时并准确无误地完成。并且不可忘记一件。即使忘记，定也要找个万无一失的理由。

也不知道这数字现在算没算对。反正某人已没耐心，只有我在坚持。

最近也无甚新情况，大抵就是忙。

除此，来了新同事。

除此，昨天去青浦18区打CS。

还有，加工资了。并且令我小意外的是，由原先承诺的10%上调到12%。并且HRM说，这是额外的，年底还可加。并且annual bonus以3个月为基数。那是不是说最少有3个月？

还有，head们说，准备重点培养，这意味着什么？

乍一听，这是首安静的歌。后来我明白过来，是因为初次遇见，我走在喧闹的大街上，周遭的分呗降低了它的热闹，急促的步伐减缓了它的跳跃。

很容易地听到别人的真心话，那一些掏心掏肺的话，让我不知如何回应。尽量不去深入了解，因为我有野马一样的思绪。让我坦然面对吧。别对我好，别对我袒露。我不懂如何与人分享内心真实感受。

有一些事，由于仓促，能省则省，堆在那里，想着总有一天，要把它理个明白。本就是这样极端的人，要不摆着发霉，要不理个水落石出。当然，这是件非常伤筋伤神的事。

被器重，忽而想想是件好事。比如，有前途啦，比如加速成长啦。忽而想想又是件烦事，因为会加重工作量啊，因为，人会变得太有责任感而压力倍增。妈妈常说我就像是个弹簧，压一压就会弹很高。那么，是不是要把我再压低一点呢？好让我弹的更高一点。

我发现，我的确不是个乐于安逸的人，即使嘴上这么念叨，性格以及做事习惯却明明不是。是不是这就是天生的命？希望付出，总不会白费。在这一点上，我可不愿做雷锋。

如果你高兴，

我愿站在你的床边，

一整晚，

看着你睡觉，

看着你高兴的样子。

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也许你懂，也许，你从来就不懂。只是一味相信自己的见解。

我讨厌你给的那些。我要的很简单，只是陪伴。

又或许，最不了解自己的是我。我喜欢那些，我需要那些。

到底是怎么呢？从心出发，应该是最直白的了吧？赤裸裸的需求。

然而，简单的你给不了。细微的你不想给。

我还能要什么呢？我还能有什么呢？

会不会只是情绪一时的失控，造成眼前一切，都是失望。

J 12:55:46
哦 那你去吧 
L 12:56:02
哦 我去了
L 12:56:06
呼~~~~~~~~~~
J 12:56:20
你以为呼一下 你就能飞出去？ 
L 12:56:21
你看到我张开双臂滑翔着飞走了嘛
L 12:56:30
你怎么知道我是飞出去的
J 12:56:36
我和你多少年了

R说，
其实每年有很多婚礼
除了你的 其他人的都不敢兴趣
不知道是不是你是第一个告诉我的
或者我觉得你们的感情基础比较好 才会有比较真心的祝福

Z说， 
你拍照我陪你去吧 我想看
你别紧张哦

看了一些东西，想来，我们都是幸福的。或者，那些无关紧要的人的幸不幸福与我无关。是这么说的么？

五一这一趟，并不能算旅游了。岂止不算，简直就不是。三天，五顿饭，N家人家。数不清也辨不清谁是谁。羡慕也好，向往也罢。生活在上海的我，只能看看而已。不能仿效。

我会很安分、很认真地继续工作，这一份工作。有些难，毕竟收益或多。如果以后，如愿从事了家庭主妇，或许，也只以平常心对待。那样的机会应该渺茫，还是要为生计打拼。是不懂何为上层，何为底层。永远有更上一层，也永远可将自己算作底层。

人若是有追求，便是有美好的灵魂。吗？灵魂是什么样的？有没有颜色，有没有形状？会不会变化，会不会消失？能不能别那么高深？能不能柴米油盐点？

我愿为你洗手煲汤，不再只是躲在背后，想做，却不知从何下手。你爱的蚕豆，我一定重油重盐重糖重味精，外加重重一把葱花。然后看着你一颗一颗嗑下去。

会不会太肉麻？其实，那还很遥远。